Dias muchos dias de vacaciones. Se viene la semana Golden como dicen aca que es donde el gobierno te da una semana para festejar el national day. El dia de China. Venia de mucho viaje y la verdad que no tenia mas ganas de moverme, me parecio que seguir viajando y moviendome era un exceso. Y aca estoy, frente a 7 dias donde no tengo casi nada que hacer.
No es casual que el gimnasio esta cerrado, que no puedo mudarme hasta el lunes 10, que esta lloviendo, que empieza el frio y que me siento "homesick". A veces el universo que es terriblemente justo me presenta estas situaciones donde me pide...a ver mi reina conectate un poco con los sentimientos y deja de volar. Me reconozco una gran viajera si, una gran accionadora pero creo que tiene mas que ver con las ganas siempre de escapar. Como me cuesta sentarme a masticar las cosas sin moverme sin buscar siempre una distraccion.
Y aca estoy, un domingo en mi cama, son las 9am, me fui a dormir a las 11pm pero en la mitad de la noche me desperte con insomnio. Hay algo que me perturba. Esta semana me mudo de casa, y cuando empiezo a embalar todas mis cosas me doy cuenta que he acumulado mucho, que ya no estoy viajando mas, que vivo en Shanghai. Que tengo cosas como cuando me mude a Salguero hace ya 8 anos. Y en aquel momento estaba mama con la nevada y Coki que ambas dos se cargaron mis petates a los hombros y me ayudaron.
Hoy estoy sola. Esta es mi eleccion y no digo que no este contenta con ella, pero el precio de estar lejos y sola tiene su costo. Y aca aparece. Mudarme sola. Podria pedir ayuda a alguna amiga si, pero que mas da, no me siento comoda con esto de pedir ayuda y lo que realmente necesito es un auto que nadie tiene.
Enfrentarse y hacerse cargo de las propias decisiones. Aca estamos. Asumir que yo elegi este camino y aca voy.
Otro tema, los hombres. Me encuentro una vez mas en la situacion de tener que esperar, de estar cerca de alguien que no esta listo (?) y tengo que tener la paciencia de la arana si es que quiero algo de el. Y la tengo? No la tuve nunca.
Ayer mi gran amiga Andrea me marco un rasgo clarisimo de mi personalidad, siempre termino aburriendome y abandonando el barco antes de tiempo, si, es asi. Hoy miro para atras y me doy cuenta que siempre fui yo la que dijo adios. Que siempre me aburro antes. Y esta vez lo veo, me toca verla mientras la vivo y me pregunto....si quiero un resultado diferente debere aplicar una estrategia diferente. Vamos a ver que pasa. En el camino siempre me cuesta. COmo me cuestan las parejas, las relaciones, los hombresssssss. Saturno en 7. Y me hago amiga.
Y yo no me asusto facil. Y de repente de un segundo para el otro se me vino todo el mundo encima.
Un examen de rutina que nos paga el colegio, ahi partio Lina a la manana temprano en ayunas...puteando por tener que estar sin comer y un poco debil. Me entretuve escribiendo postales y cartitas para los amigos y la familia que pronto papa mandara para alla. Justo, antes de entrar a uno de los doctores le escribi a mi amiga con quien solemos decir que no nos importaria dejar este mundo en cualquier momento...ay Risa no se, ahora tengo ganas de vivir.
Bueno y ahi me encontraba yo en la seccion de ginecologia cuando veia que la ecografa pasaba el aparato reiteradas veces por el mismo lugar. Fuck! pense que raro...
En un chino que no entendia bien pero si entendia el mensaje que tenia que ir a ver a otro doctor me mandaron a un senor mayor que parecia ser como el jefe. Para ese momento yo ya estaba entendiendo que algo no estaba bien pero como nadie hablo una palabra de ingles, todo estaba en mi cabeza. Y si, finalmente entendi y el doctor me mostro algo "raro" como definieron una pequena bolita en mi utero.
Dios mio. Llame a mi amiga gran amiga que es china-australiana y le pedi por dios que me tradujera que era lo que el buen hombre queria decirme.
Y to make a long story short, me dijeron que tenia que volver en dos dias, que habia que hacer un estudio mas profundo porque al dr no le gusto esa bolita que vio. Como le dijo a mi amiga, el estudio no estaba incluido en lo que el colegio considera como un chequeo de rutina, pero el doctor muy amablemente dijo que no me cobraria porque como profesional debia chequear que tenia dentro.
Y para que contar lo que fueron esos dos dias para mi. Pense lo peor. Creo que no hay zona en el cuerpo que me aterre mas que la ginecologica....si mi vida son los ninos, si es lo que mas anhelo. Me torture pensando todo lo malo...hasta sonie con cosas feas, pesadillas...ideas negras. Y si, en dos dias podes pensar muchas cosas.
llore, tanto tanto como hacia mucho que no lo hacia.
Y el viernes ahi acostada en la camilla.....el mismo doctor viejo con su paciencia china y despues de revisarme por 3era vez....con mi amiga en el telefono termino de confirmar que aparentemente la pelota no estaba mas....que podia ser liquido, que podia ser una sombra de la camara...que la lalala.
Y llore otra vez, no solo por la emocion de estar sana sino por la sensacion de ser tan vulnerable. La salud. Que gran don que no podemos valorar hasta que no corremos el riesgo de perderlo.
Y que tengo que aprender de todo esto? A disfrutr mas quizas...a no pensar tanto en el futuro, en los miedos, en los riesgos. A vivir un poco mas al limite y poder hacer las cosas que quiero cuando quiero. Que susto amigos, estoy perfecta. Pero esto me dio mas miedo que el tigre de Chiang Mai.
Una obra que hice en esos dos dias.
