Despedidas

Anna en la cocina. Se ponen estrellas con luz en epoca de Navidad.

La vista desde mi ventana.

Basta de esto. Con esta maldita luna que todo lo siente esto de estar todos los dias diciendo adios me pesa. Y eso que es un adios cortito...solo por dos meses!

El Sabado a las 9 am sale mi vuelo destino Helsinki, destino Nueva Delhi.

Ay ay ay. Recibo un mail de mi ex jefa de Argentina que me dice. Te sentaste el 3 de Enero del 2008 en mi escritorio y me dijiste:

No soy feliz, necesito viajar y quiero ir a India por 6 meses. Y (dice mi jefa) ya pense que nunca irias, en el medio, un rubio loco te distrajo y te cambio el rumbo.

Pero amigos, hoy, cuando paso casi un ano de mi plan, estoy emprendiendo mi viaje.

No quiero poner tanta expectativa, quizas India no sea nada...mas que un destino exotico. Pero por alguna razon yo pienso que este viaje sera para mi mucho mas que un destino exotico.

Y hoy las cosas se resolvieron, me siento en paz porque vuelvo a donde siento que pertenezco al menos por ahora.

Estoy entre cosas, guardo en bolsas mis 8 meses en Estocolmo, pero sin pena. Sin pena, porque volver aca me da paz. Es como un break del break?

Nada...por primera vez siento que me voy a otro mundo. Como si me fuese a salir por dos meses de mi vida. Viajo con alguien que no conozco mas que de verlo un par de veces.

No tenemos itinerario, no tenemos celular, ni acceso al mundo. Quisiera aislarme.

Nacho, con quien viajo, me pregunta...te bancas que nos quedemos una semana en un monasterio tibetano? Y yo....como soy impulsiva...le digo Si nacho. Y despues me acuerdo que cada vez que estoy sola...hablo en voz alta. Hasta cuando me bano.

Y como sera estar sin hablar una semana? Vamos a ver. Creo que me puedo bancar una semana de arroz, pero una semana sin hablar. En fin.

La amiga de Romina dijo que es una tortura. Y cual sera el fin?'

Bueno no se....cuantas preguntas que tengo. Me llevo un cuaderno, porque no se si podre escribir en el blog.

Que loca es la vida. que rara. Hace un ano....me encontraba en Buenos Aires, apagada, sin vida. Sin ganas como le decia siempre a mi amiga Diana. No tengo vida, estoy muerta. No tengo ganas de nada. Me falta energia.

Coki siempre define sus estados de depre, como sin energia. Asi me sentia yo.

Y por un impulso me sente con Monica mi ex jefa y casi sin pensar le dije...necesito irme.

Tomar aire, distancia y recuperar las ganas de vivir.

Siempre fui demasiado activa, y mis ultimos anos en Argentina por algun motivo me dejaron vacia.

Y hoy....me siento bien. Mas plena de energia, no desbordada, pero si con ganas de vivir.

Ganas del viaje, ganas de crecer, ganas de descubrir.

Y ayer, hablaba con mi amiga Nadina que se siente como quizas yo me sentia en BA y le decia: Nadina esto es cambio permanente, esto no estatico. todo muta gracias a dios.

Nada es definitivo, trata de vivir con la esperanza que siempre todo es una rueda.

Y como es una rueda, seguramente mi estado de satisfaccion no sera definitivo.....y eso quiero encontrar en india...paz para tomar las cosas de una manera mas ligera. Paz para no ahogarse y morirse cuando las cosas no estan bien.

De Ola aprendo mucho, pero lo que mas me llega es su perpectiva para darle a los problemas el (poco) valor que tienen. El me dice...que no tengas la tarjeta de credito en India, sera un condicionante para tu disfrute? Y bueno....el en eso, es mas evolucionado.

YO NO. Yo soy una criatura primeriza que se desarma frente al Standard Bank.

EN finnnnnnnnnnnn. Aca vamos...estoy entre maletas, y antes de guardar la laptop pense....tengo que escribir un poco en el blog. Y unas fotitos de la bella Estocolmo que por estos dias le hace mucho culto a la belleza.

Masss nieve

Si si si, ayer amanecimos con toda la ciudad tapada de nieve. Me pase el dia con mi amiga Maripi caminando por el bosque. Ya dije que cuando vuelva me compro esas paletas de plastico que te pones en la cola y te tiras de la montana. Ayer todos los ninos estaban con eso, pero no me anime a pedir uno prestado.

Estoy de joda en joda, esto de irte de viaje es una cosa de locos porque todos se quieren despedir, aunque vuelva. EL viernes salimos con Åsa y Julia. Ambas de 22 anos por supuesto me llevan a hacer programas de la edad. Ahi estaba yo...en el boliche bailando descontrolada...naaa no descontrolada.

Ana me invito a patinar sobre hielo pero me da mucho miedo romperme una pierna justo ahora. Que cagona que soy. La nieve lo que tiene de bueno es que merma la oscuridad, a las 4 cuando se pone de noche al estar nevado se hace un poco mas claro.

Me encanta. No se si sera porque es mi primer invierno pero la verdad que me encanta. Igual dicen que menos 5 no es frio, que el peor de los momentos es Navidad cuando la temperatura baja hatsa menos 20. Quierooo, aunque no me imagine. Ya ayer me dolia un poco como la frente....por estar tanto tiempo al frio y boludeando en la nieve. Que exotico es para nosotros!

Hable el viernes con mi amiga Baby que cumplio anos y hacia mucho tiempo que no hablaba. Me dijo que le sorprendio la paz y la buena vibra de mi voz. Ay Baby que alegria me dio que me digas eso! A veces pienso...estare bien o estare mal? Porque aca nadie me conocia desde antes y nadie me puede decir...se te ve bien o mal. Pero cada tanto cuando una vieja amiga me escucha me dice lo bien que se me escucha. Y eso me dio una alegria, querida amiga!

Pareciera como que estoy en busqueda de algo. Me pregunto que estare buscando al ir a India. Nunca verdaderamente me lo puse a pensar...creo que cuando lo planee en Argentina fue un poco de paz. Pero ahora....ahora y aca me siento en paz. Bueno paz paz paz....no se....algunas cositas me desestabilizan...pero paz en general si.

Quiero aprender en India a tener paciencia y a ser desapegada. Podre?

Nacho, con quien compartire mi viaje, me pregunta si me aguanto estar unos 5 dias en un retiro de silencio con monjes tibetanos. MMM. No se.

Quizas lo espere afuera, veremos. Pero si se dos cosas: No llevare el celular ni la laptop, ambos dos elementos me distraen demasiado y tengo que ser capaz de vivir sin ellos.

Creo que con paz y tranquilidad....en esta vida podes lograr cualquier cosa. A ver si lo logro.........y ya me veran dando lecciones de como estar en paz.

Que loco che. Nunca dejare de ser nerviosa aunque este mas en el centro.

Bueno.....nada mas.

El dia que nevo en la bella

Ana




Se nota que nieva?






Aca si.





Con mark de alemania.

Yo contenta en casa escribiendo el blog con unas amarillas.

Ay ay ay. Todos me decian en noviembre no nieva...en noviembre no nieva. Recien en Diciembre. Y yo....tenia la esperanza de ver la nieve antes de irme. Y la vi! El sabado hizo mucho calor (mucho calor para el otono son 11 grados) y dicen que cuando...entre dias de mucho frio (o grados) hace mucho calor es porque se viene la nieve. Y asi fue. El domingo salimos a pasear con mi amiga Ana espanola bajo la lluvia. Ana puteaba bastante pero yo me obligo a salir aunque llueva porque sino el tema de la darkness se vuelve heavy.

De repente, yo por supuesto sin paraguas vi que mis guantes estaban blancos! Estaba nevando en la mitad de la ciudad! Que lindo que lindo. Por supuesto como buena chica de pais tropical me puse a sacar fotos bajo la nieve y a cantar.

Que lindo regalo antes de irme. Lindo por un ratito, despues a meternos dentro de un shopping.

Pero fue solo el domingo. Ya no nieva mas. Quedo el fresco de menos dos.

Ya estamos ya estamos....con el brazo rojo del ultimo pinchazo....contando los dias.

Que lindo.

Casi India...

Lina, la foto que nos sacamos antes de irse. :)








Nadina, su autorretrato.






Dios elefante, me ayuda en todo lo que emprendo.

Mi barrio en un dia de sol...alla por septiembre.


La vuelta de casa. Hoy.

En dos semanas exacto esta saliendo mi aereo. Estocolmo/Helsinki/Delhi.

Lo digo y ya la panza me hace expresiones. Que lindo que lindo. Pero parece que el peor momento de la noche, el mas oscuro es antes de que salga el sol.

Como me dice mi hermano Santiago, seguro que en India vas a estar barbara, entonces ahora en Estocolmo la vida me da un sacudon para que no me olvide que la vida es definitivamente, dura.

No es la vida en este caso, son los hijos de puta del Standard Bank que el jueves, de casualidad dije, vamos a ver como estan mis finanzas.

Cuando en la pantalla de mi laptop lei, su tarjeta de credito ha sido cancelada, volvi a sentir lo mismo que tantas veces estos meses....odio e impotencia. Una vez mas.

Llamar al banco en Argentina no me es tarea facil, y en estos meses he hablado no menos de 10 horas con ellos. Otra vez, llamar a Visa, llamar al Standard. Que me pateen de aca para alla....

Y si, a dos semanas de irme a India los senores del standard decidieron que me darian de baja la tarjeta de credito porque....era un reemplazo a su tarjeta robada y la misma caduca.

En fin. Como dice de vuelta el santo de mi hermano Santiago que siempre esta en msn cuando lucho con estos hijos de puta, a India vas a ir....y va a estar todo bien. Pero son los costos de lo que vendra?

El Standard Bank me esta pidiendo todo el tiempo que no vuelva a Argentina, porque cuando me pasan estas cosas me dan ganas de no volver nunca mas. Y cuando vaya, aunque sea de visita, me tomare una tarde para ir al Banco y escupirlos.

Pero bueno....hoy es sabado, esta nublado y lloviendo por supuesto. Dicen que noviembre es el peor mes de todos, hacen exactamente 2 semanas que el sol no sale y llueve todos los dias. QUizas por eso...como dice mi madre, me pinto las unas de amarillo.

Pero a mi mucho el tema del clima no me afecta, aca hay que ponerle garra y trato de poner todos mis alumnos por la tarde cuando el sol se va, y seguir con la vida activa.

Anoche mi maestra de sueco me invito a comer y me cocino cual novio enamorado! Pescado con una crema rara y torta de chocolate!

Hay una cosa que me sorprende mucho mucho de estos suecos....y no me la creo eh? Cada una de las personas de mis amigos con los que hablo me dicen...no te vayas! Volve!

Maria anoche me dijo....Caro quedate....volve despues de India....podes quedarte unos dias en casa si no tenes donde parar.

Yo siempre dije que son inexpresivos y es verdad, pero cuando te dicen algo....que fuerte!

Que buena gente que son en el fondo...si, quizas, es verdad que no pueden decir nunca nada pero si se les cae una palabra....dios mio. Cuanto valor.

Ayer hablaba con mi abuela que me preguntaba que es lo que tanto te gusta de alla....y es un poco de todo. No quiero ser critica con los argentinos porque soy argentina y adoro mi gente.

Pero que gente!

Mi amigo argentino que vende el pan en la Universidad, cada vez que voy, me ensena algo nuevo para cagar el sistema. No es de garca, es nuestra manera. Sabes como tenes que hacer para no pagar taxes siendo maestra? Sabes como se hace para que no registren tus entradas y salidas del pais? Sabes como se hace para que si te agarran no tengas que pagar la multa?

Todas ideas para zafar. Eso somos. Eso hacemos todos en argentina. Perdon si hiero susceptibilidades...pero por eso estamos (los argentinos) como estamos. Creo que nunca saldremos definitivamente adelantes con esa mentalidad de cagar al otro.

Ola esta furioso con el argentino, solo piensa en su bienestar, me dice. No lo escuches!

Es cierto que los suecos piensan como red, y si vas a evitar pagar un impuesto, piensan....pero cago al estado que es quien nos da soporte. Modelo socialista. Social. Todo es mas social.

Aca nadie trata de salvarse el culo. No tienen que salvarse cada uno porque el estado te respalda.

Y si van a hacer algo malo, siempre piensan....estoy cagando al de al lado?

Y son mas inocentes, son mas laburadores, son menos cagadores. Que se yo...no se si sera la formula del exito. Pero son un pais de triunfadores y eso es real. Aca la crisis no existe.

Dicen que habra muchos despidos, pero no tiene ni un decimo de la repercusion que tiene en Latam.

Ojo....que yo he hablado muchas veces de todas las cosas negativas de esta sociedad....y no me las olvido. Solo que justo ayer...hablando con mi abuela....me escuche diciendole que aca me siento mejor.

Y me cuesta no ser argentina, como que son confiados e inocentes, sigue siendo muy facil colarse en el subte o afanarse caramelos del super. Pero amigos....prometi no hacerlo mas. Y aca esta la argentina que paga casi 3 euros el boleto de metro, pero duerme sin frazada.

By the way, que buenas calefacciones que hay che, sera que yo en Salguero me re cagaba de frio porque nunca logre mantener el calor del departamento. Aca afuera hacen 0 grados y entras a la casa y tenes que quedar en remera porque te moris de calor.

Por supuesto que no existen las frazadas, es raro dormir sin nada...con una simple sabanita cuando casi ves nieve por la ventana.

Recomiendo la ultima movie de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona, recompor favor mirar con detenimiento a Javier Bardem que se come la pelicula y a las 3 protagonistas.

Tengo un plan raro hoy....me invitaron a patinar sobre hielo en una pista al aire libre. Pero me da miedo romperme una pierna dos semanas antes de ir a India, como me dijo mi abuela ayer....no sos lo mas agil del mundo...es cierto. Quizas vaya y mire, o quizas me anime.

Ayer Maria me dijo...cuando vuelvas en febrero nos vamos al norte de suecia a la casa de mis padres que linda con el polo y esquiamos una semana. Papa me decia lo mismo que mi abuela....ojo porque lo tuyo no son los deportes.

Bueno veremos, a ver si los sorprendo a todos....y me hago fan. Estoy descubriendo muchas facetas de mi persona que no conocia. Ojota!

Y vamos que llegamos al fin

Con Maripi fuimos a recoger hongos al bosque


Lina mi vida, su ultimo dia. Dona (piel clara) percibio todo.

En el lago del bosque a 15 min de casa

Que seria. La foto para la visa de India. Un espanto.

Mis unas amarillas que me dan alegria.

Lina, se fue. Estos dias estuve triste, la muy guacha se fue antes que yo. Todavia me pasa que abro la puerta pensando que esta tras ella rascando para entrar a mi cuarto. Pero no.

La costumbre de hacer lo mismo durante varios meses. Pero Lina estuvo conmigo hasta el ultimo minuto y el sabado antes de irse, como pudo salto a mi cama y se sento en mi panza. Lina mi reina, gracias por estar conmigo estos meses y siempre acompanarme.

Seguimos....seguimos, faltan apenas dos semanas para irme y eso me pone ansiosa, triste, nostalgica, loca, sin dormir, etc.

Pero ahora, como dicen mis amigas, me relaje...y pienso que quizas vuelva. Pero no lo se...pero al menos no pienso que me voy para siempre, era mucha presion.

Hoy, como estoy muy contenta, me pinte las unas de amarillo. Ver foto.

Hay un lugar que se llama Åhlens que tiene todos los make up ahi a la vista para la gente se pinte, se maquille te podes poner todo lo que queres. Me maquille con rouge rojo y sombra amarilla. Despues me pinte las unas del mismo color. Y asi fui a darle a clase a Björn mi alumno mas lindo. Que pena que no puedo sacarle una foto porque es un milagro de la naturaleza.

Ayer tuve una clase con 3 alumnos nuevos. Es un sueco que tiene un departamento increible en la mejor zona de Estocolmo. Soprendida en ingles, le pregunte...pero de que trabajas?

Es raro ver un sueco con tanta plata, y en una mansion asi. El senor, vivisimo, me conto que el tiene empleados que pintan casas. Una empresa de pintores! y como aca todo lo hace uno, cuando contratas un pintor, te mata! Pero puede salir tipo 250 euros la hora de pintor.

Dios mio....y mi alumno nuevo cuando le trate de explicar que en espanol los sustantivos pueden ser femeninos o masculinos...me dijo...disculpame que es un sustantivo?

Y si....despues Ola trabaja 15 horas por dia siendo arquitecto, y gana para vivir.

Quien repartio la torta, se olvido de algunos detalles.

Pero estoy chocha con mis 3 alumnos (dos son pintores) y el jefe. Se sientan en la otra punta de la mesa....y yo quedo como maestra ciruela.

Pero muy bien. He llegado a los 10 alumnos. Y siguen llamandome.

Pero ahora...debo terminar con mis arreglos para India. El papa de Nadina el sabado me dio dos vacunas, asi como quien no quiere la cosa. Que miedo!

Y aca en Suecia no da....decir que tengo miedo de las vacunas! Pero igual se dio cuenta.

Que divino, quiere darme todos los remedios para que no me pase nada. Igual, yo creo que el organismo de los latinos es como mas fuerte al menos que el de los suecos.

Todas las personas que conozco se enfermaron alguna vez desde que llego el invierno. Yo nada. He corrido con 0 grados, transpire, tenia poco abrigo. Sin embargo JAMAS ni siquiera tosi. He convivido con Anna, Richard y las dos gatas resfriadas, y yo...nada.

Veremos cuando aterrice en Delhi....mmm que miedo.

Mejor que saque la cobertura medica.

Hejdå!

Pega pega la noche pega

Son estas noches largas y los dias cortos, se empieza a entender el deseo de los suecos de lanzarse al universo y a los puentes. Son las 4 de la tarde de un dia que fue normal. Pero ya ahora esta negro, cerrado y oscuro.

Estoy en la universidad esperando a mi alumno mas lindo. Un sueco platinado natural de 23 anos que podria ser el hermanITO de Brad Pitt. Cada vez que viene se me sonrie la cara.

Esta helado afuera, el viento me esta dejando sorda. La universidad queda en las afueras y siento que estamos aca como lindando con el polo. Se me mezclan las ganas de irme al verano con la tristeza de dejar esta ciudad. Y no se que voy a hacer, si voy a volver o no.

Y quiero que ya sea 28 de noviembre, y quiero que ese dia no llegue NUNCA.

Y todas esas preguntas me acosan todos los dias, y todo el mundo me dice lo mismo. No lo decidas ahora! Pero si lo tengo que decidir ahora y vender todo o guardar todo en una baulera. No es lo mismo lo que se trae a un viaje de 3 meses que lo que se acumulo en una misma ciudad viviendo 7 meses. Estoy llena de bartulos, desde mis libros de suecos hasta abrigados y lanudos tapados.

En fin. No me quiero poner mas presiones y mas cuestionamientos de los que la vida me hace. Pero tengo dolor de panza todos los dias.

Quienes saben de astrologia y me acompanan con los conocimientos saben que a esta bendita luna que tengo le cuesta mucho despegar y dejar el refugio. Me cuesta dejar Suecia!

Me cuesta decir y reconocer que esta es mi casa, este es mi pais, esta es mi gente del presente. Y que me tengo que ir!

Irme a India es mi decision y nadie duda eso....pero igual me duele. El limitado de Ola y gracias a Dios que no lee este blog porque no habla espanol, no hace mas que decirme....pero si es tu decision. Si, por supuesto que es mi decision, por supuesto que es mi deseo y por supuesto que igual me duele horrores.

Estos suecos, aunque ya no se si son los suecos, o son los hombres que a veces no pueden entender la naturaleza humana femenina. Pero no me quejo, ni protesto. Es asi....auqnue me pregunto mas de una vez porque Dios habra hecho tan diferentes al hombre de la mujer? No nos hubieramos ahorrado mas de un disgusto ambos sexos?

Quiero contar algo que esta semana, como si fueran pocas las emociones, algo suma a mi tristeza. Lina, mi Lina adorada, la gata burma que desde el primer dia que llegue a esta casa duerme conmigo, y de quien puse foto, esta mal.

Lina...que cuando estuve en Europa del Este me dijo Anna que se quedo durmiendo todas las noches arriba de una bufanda que deje tirada por algun lugar de la casa.

El miercoles me desperte y estaba llorando raro. Luego vomitos, no controla sus necesidades, en fin....Lina esta enferma. Anna dice que tiene 14 anos y que tiene mas de 100 crias en su haber....por lo que deducimos que ya no quiere vivir mas. Pero esta mal Lina....no grita, no ronronea, no se sienta mas al lado de mi laptop a sentir el calor de las letras.

Esta como en otro mundo...y solo espero que no sufra. Dice Anna que llevarla al veterinario es al pedo...porque solo la llenan de remedios que la obligan a seguir subsistiendo y la hacen estar peor....dice Anna que la naturaleza es sabia y tiene que hacer lo suyo. Y aca estoy yo....escribiendo el blog con mis ojos llenos de lagrimas y Lina que me mira....pero no me esta mirando. Su ojos estan perdidos, y Lina se quiere ir.

Y cuantas cosas juntas!

Aca de nuevo

Escarchada en la bella Estocolmo


Con Ana



Rajiv

Ola, Christian, Nadinaaa

Anna

Emi

Anna II, Emi, Maria och Ola

Varios

Romi en la bella

10 dias, o dos semanas o no se.

Mucha cosa, mucha gente, mucho evento.

Dias de cambios, dias de tristeza, de emocion, de mucha movilizacion.

Vino Romi y eso fue un gran regalo de cumpleanos. Estuvo Ana tan presente y ese fue otro gran regalo. Y todos mis amigos, y la fiesta que pasamos fue el gran regalo. Me escuche varias veces diciendo que hacia por lo menos 3 anos que no pasaba un cumpleanos tan lindo.

Sera posible que tan lejos me sienta como en casa?

Pensando pensando en la idea de no volver a Suecia pasaba mis dias de agonia. Hasta que una tarde despues del cine, mis 3 amigas Åsa, Emi y Maria me dijeron....porque no vas a volver a Suecia despues de india? Porque te castigas a no volver mas?

Y de repente, la panza me dejo de doler, el hambre me volvio y el mundo volvio a tener sentido. Porque si me siento tan bien en Estocolmo me estaba obligando a irme? Sera la presion de los amigos, seran las preguntas de todos? Cuando volves?

Lo que sea amigos......cuando decidi volver a Suecia despues de India volvi a ver la vida en colores, al menos por ahora.

Y Ana me dice todo el tiempo que por algo nos encontramos, y es cierto que estoy tan pegada a ella como a cualquiera de mis amigas en Argentina. Y tambien es cierto que hoy los dias son cortos, que a las 4 de la tarde se prenden las luces de la calle y ya se ven las estrellas.

Hoy me resulta exotica la falta de luz, pero es cierto que hay que hacer mucho esfuerzo para no terminar con el dia a las 4pm. Y cuesta.

Hace mucho frio, dicen que por estos dias se viene la nieve. Me muero de ganas de levantarme y ver mi cuadra nevada, pero aun no paso.

Aunque ya me pegue un lindo patinon el domingo cuando sali con mis botas y la calle estaba cubierta de hielo.

La vida volvio a la normalidad, siempre con algunos cambios, y con realidades que ya nunca seran lo que fueron, pero recupere la serenidad. Y hoy lo festejo con todos y con mi par de guantes y mi gorro negro.

Cuanto tiempo!