Dos meses no es mucho, 60 dias parecen mas. A mi dos meses o 60 dias me resultaron un largo tiempo. Mi avion debia despegar el 31 de Enero a las 6am de Delhi y cuando ya estabamos todos sentados con los cinturones abrochados y el mensaje del oxigeno ya enviado...carreteando en la pista, por algun motivo que nadie entendia el piloto carreteaba la pista una y otra vez. No era una cuestion de esperar turno para el despegue porque eramos el unico avion en la pista.
Hasta que el piloto por el microfono nos dijo, no es una emergencia pero hay una falla en una de las turbinas y no me animo a despegar, vamos a desalojar el avion por la parte de atras sin que nadie se asuste. Yo...despues de tantos dias de meditacion poco me asuste, pero bueno...en fin...los 320 pasajeros nos miramos con sorpresa. La cosa es que 16 horas despues la aerolinea nos dijo que ese avion NO estaba en condiciones de volar por lo que deberiamos esperar al dia siguiente.
Anecdota nomas...que yo pensaba...sera que no tengo que ir a Estocolmo?
Aca estoy, en la casa de mi amiga sueca que esta en Africa trabajando y me dejo su departamento lujoso para mi sola.
Me siento rara. Cuando la azafata dijo...Vällkommen till Stockholm, senti algo extrano en mi alma.
Hace exactamente 9 meses aterrice de la misma manera pero con menos miedos. Vivir en un lugar que no es tu lugar de origen, es raro.
Hoy no puedo decir que estoy contenta, no tengo casa, no le avise a mis alumnos que estoy de vuelta y mi vida es como una pagina en blanco.
Pero tengo en el cuaderno el capitulo de India que me enseno que nada es permanente. Todo es impermanente dicen los budistas, nada es eterno.
This will also change, y con esa idea, y las 195 horas de meditacion aprendo a no poner el foco en como se resolveran las cosas, sino en vivir el minuto a minuto.
Tambien el budismo nos dijo que la clave de la paz en la mente es vivir el exacto presente, ni recordar algo del pasado ni planear nada del futuro.
Que dificil no? Cuantas veces nos focalizamos en ese instante, en eso que estamos haciendo en ese preciso instante sin recordar ni proyectar.
EL budismo dice que la unica realidad es el ahora.
Y bueno...dicen que es la clave de la paz. Ahora estos 3 ultimos dias deje de lado mi meditacion, porque entre tanto tren y avion se complica, y siento la necesidad de retomar el silencio.
Por suerte no encuentro el cargador de mi celular, porque sino, se que llamaria a mis 32 amigos de Suecia exaltada para contarles mis experiencias y planificar los dias que vienen.
En cambio, esta muy frio, me quede en casa de Emi todo el dia, en silencio con la musica del ashram que me traje en un cd.
Y me siento en paz. Aunque yo no tenga tan ejercitado el tema de no pensar en lo que pasara manana, y me cuesta. La laptop, otro vicio, si pudiera tener alguna limitacion y no pasarme la tarde mirando los mails y chateando.
Cuantos vicios que alejan de la paz.
Pero bueno...sera cuestion de aprender a ponerse limites.
Ya dije que la disciplina de los 27 (fueron 27 de verdad) dias de retiro me han dejado mas conciente que existen los limites? Y que los limites deben cumplirse? Y que hay que aprender a esperar.
Leo los mensajes de todos que me ponen en el blog y todos me compadecen. Yo hice este viaje de esta manera porque yo quize. Tuve mucha suerte en la vida en ese aspecto y soy una persona que por trabajo, familia, amigos, amores ha viajado mucho. Siempre he viajado por puro disfrute hasta este viaje a India. Este viaje YO lo quize hacer de esta manera, un viaje de aprendizaje, o que al menos...queria que me dejara algo diferente al disfrute.
Salio un poco solidario y un poco espiritual pero en ambos casos me sirvio de aprendizaje mas que muchas otras cosas en la vida. Por eso la experiencia es mas que positiva.
Y no es tan duro estar en silencio, es bastante mas relajado que estar llenando todos los huecos con palabras, historias, chistes, relatos, etc.
Y me di cuenta que el hecho de estar con gente y hablando es como un vicio, es como la laptop o el celular, son como escapes. Es dificil estar en silencio si hay gente, a mi me cuesta tanto.
Ayer en uno de los hoteles que la aerolinea nos dio para compensar la espera del vuelo cancelado, conoci dos argentinas, divinas ellas que estaban por volver a Buenos Aires despues de un mes en India y Maldivas (un viaje diferente al mio.....y muy placentero y lujoso por cierto).
Las dos me dijeron, ay Carolina que charleta que sos que graciosa que animadora de la tarde....y yo pensaba......hace una semana estaba muda por 12 dias solo sentada meditando y pensando que podia ser una de esas sabias mudas que solo contemplan la vida.
Y me senti muy bien asi.
Y pienso....cual soy? la charleta que todos me dicen que soy? o la que encuentra paz cuando esta sola en silencio. Hoy que tengo el celular sin bateria y que no hable con nadie en mi primer dia en Estocolmo me siento bien. Necesito un poco de este tiempo para ver que me pasa.
COmo dije, me shockea un poco volver a Suecia. Ahora ya no hay mas viajes, ahora deberia ser empezar la vida. Volver a las 5 horas de luz, a ver a mis alumnos, a estresarme porque llego a tarde a los cumpleanos y armar mi agenda de aca a 12 semanas.
Eso es la rutina, y los fines de los viajes tienen esa sensacion de...no queria volver a conectarme con la rutina.
Pero pienso que estoy mas grande o mas conectada y un poco mas en paz. No salgo a la calle con una sonrisa ni me aguanto con alegria la cola del banco como yo hubiera querido pero bueno...tambien llevara su tiempo querer ser esa alma que trasmite paz.
Quisiera que las argentinas hubieran dicho...ay Carolina que chica pacifica, que iluminada, que serena, que temple....Pero cuando Finnair nos dijo que estariamos un dia mas en Delhi due to technical issues...la primera que se angustio....fue quien les escribe.
Que....viniendo de 27 dias de meditacion y armonia....perdio la equanimidad por una turbina con inconvenientes.
Pero bueno...no me exijo tanto...es lo que hay, soy lo que soy.
Cuando estaba en Vipassana pensaba....quiero ser como Eva. Eva es la novia de mi ex novio...que Cuando conoci a Eva me quede enloquecida con ella...psicologa social, habla bajo, pausada, mezcla el te como 10 minutos con una parsimonia que me dio envidia sana.
Eva...prende sahumerios, velas, y te mira profundamente cuando te habla. Y Eva te da paz. Eva no habla de cosas tontas, cuando estas con ella...tenes que andar con papel y lapiz anotando las frases que te tira.
Y yo queria ser como Eva....hablar despacio con las palabras correctas, con vocabulario de diccionario y palabras dificiles. Pero no.
Hoy con las argentinas dije mas malas palabras que las que habia dicho en toda mi estadia en Suecia. Y hablaba fuerte y me reia con ruido. Y les preguntaba que color se usa (me dijeron que el violeta y los estampados con flores...es cierto?). Les pregunte si Agustina Cherry tuvo la beba con Gaston Pauls, si Pena seguia con el pendejo de la obra de teatro.....y si las trillizas de oro seguian con el pelo largo rubio a la misma medida las tres? Si Rapsodia sigue teniendo esos jeans medio grises gastados que aca en Suecia no se consiguen...y si Sony esta trasmitiendo esa serie que se llama Lipstick jungle....(que yo estoy leyendo el libro y quiero saber cual es cual de las protaginistas.) Pero en fin...todo viene a colacion que al final me di cuenta de algo....que yo soy Carolina que se quiere aplacar, pero que no soy Eva.
Y aca estoy, frente a la ventana que me dice que son las 4 y media y la oscuridad me recuerda que estoy nuevamente en la bella Estocolmo. Esta vez....por pura eleccion. Con todo lo que le eleccion lleva. Luchar y empezar todo de nuevo.
Empeze mi ano en el ahram de Sivananda cantando Jaya Ganesha (Gloria al dios elefante hindu) y hoy 1 de febrero empiezo mi vida verdadera donde creo que me siento mas comoda.
No se cuanto tiempo ni se donde ni con quien, pero estaba contenta que mi pasaje de vuelta fuera a la bella. Y tambien me vino muy bien que la turbina se rompiera y conocer a Rosario y Silvana que me hablaron toda la tarde de ustedes, de Palermo, de Sol Acuna, de que cerraron 300 restaurantes y el litro de leche se llega a pagar 5 pesos. Pense mucho......en todos ustedes, y despues lei los comentarios del blog y me puse contenta.
Y ahora me pongo un poco nostalgica porque insisto....ya no tengo ningun viaje por delante y pienso que estoy en lo que yo elijo como mi casa. Y se me cae una lagrima, que seguro que a Eva no le pasaria!
beso beso besoooo yo CAROLINA.
