despues...

Siempre los trances son mas dificiles antes de que pasen...que en el momento. Me costo mucho la semana previa a los 34 y cuando los 34 llegaron...zas! ´hasta me parecio cool cumplir anos. Aca me encuentro y asi me encontraron los 34. En Mar del plata, sola o mas bien no sola, conmigo misma. COn un par de medias que me regalo la senora que esta cuidando la casa y con un dia entre nublado y soleado que no se animo a brillar. Me fui a tomar un cafe a la Petrobras y leer Clarin. Y todo el dia...recorde a mi abuela adorada.

Y de repente...mire para afuera: el mar...y me senti en paz.

Y hoy, me siento en paz por haber tenido la firme decision de estar aca, sola y cerca del mar. Cuestan los amigos, cuesta la familia, cuesta decir...no quiero estar alla. Pero pude! Y pude disfrutarlo como yo queria.

Hoy es sabado, el sol afuera saco todos sus trapos y brilla con todos los rayos....el mar esta bravo y el viento se hace presente. Y yo...pienso...estoy donde quiero estar.

Y me pregunto...porque los seres humanos complicamos tanto las cosas si el estar solos nos hace estar en paz y no conflictuarnos.

A veces tengo miedo de transformarme en una de esas isolated girls que se encuentran mejor solas que con gente...

Pero bueno....seras lo que este en tu ADN y nada mas que eso...

Va una foto sola de MDP porque no traje el cable y las que me saco no las puedo bajar. Desde la ciudad mas linda del mundo, desde el sur mando besos. Y recibo mis 34 con altura.

Missing...

y mi corazon quedara para siempre fraccionado? En unos dias es mi cumpleanos y ya no me deprimo por cumplir 34 sino que me recuerda a mi ultimo cumpleanos. Alla, en la bella estocolmo, descalza rodeada de gente linda y rubia. Tan bien pase esos tiempos en aquel pais que cuando leo el libro de Stieg Larrson no puedo dejar de emocionarme con todos los detalles de la bella mi bella y querida Estocolmo. Por estos dias se cumplen 3 meses de mi regreso y no se...pareciera como si ya las cosas nunca mas fueran a ser como antes.
Como me dijo alguien, vos no sos la misma. Aca todos seguimos igual, nosotros no viajamos, nosotros no vivimos otras realidades, nosotros somos los mismos. La que cambio fui yo.
Y me cuesta mucho adaptarme a esto nuevo. No tengo lugar en esta sociedad, rara, caotica, llena de planes, con ruidos ensordecedores y llena de productos light.
Pero entonces....si no soy de aca...si cuando estaba alla tampoco me sentia de alla....de donde soy? Es importante y fundamental para mi luna en cancer tener raices de algun tipo.
Cuando van a volverme las raices? AHora desde Mar del plata miro a mis alrededores a ver si algo me resulta familiar, a ver si alguien se me parece.
Es duro no pertenecer. Es duro sentir que una ya no es esa que todos quieren o esa a quien todos estan acostumbrados.
No me siento comoda en mi cuerpo, con mis sentidos, en esta jungla.
Emilie me dice que las empresas dan a los empleados cursos de meses cuando deben reinsertarse en su pais, porque es un trauma.
Es un trauma que a mi me esta costando mas de lo que yo habia creido. Aun conservo el teclado sueco lleno de letras raras que me dan nöstålgiä. En estos 90 dias no se...no encuentro aspectos que me remonten a este que segun dice mi pasaporte, es mi lugar.
Sigo caminando y esperando que como dicen los cursos de readaptacion sueca, empiece a reconocerme en algun lugar.

Nada.

Vacio.
Silencio.
Miedo.