love. partners. risking. 2. sharing. move

Hace bastante tiempo que vengo escuchando estas palabras, que la idea de compartir con alguien me resuena en la cabeza, pero ya no tanto como un discurso al que debo atender sino mas como un deseo profundo.

Me desperte hace unos dias con ganas de compartir con alguien, con ganas de de repente empezar a pensar en un otro y no solo en mi. Que es eso? Eso es un poco resignar e ir hacia donde uno quiere ir por mas que los miedos aparezcan.

Mi coworker escorpiano cuando le cuento de mis "amores" de como voy y vengo....cada tanto me suelta algo como....ah but Lina you are a freaky (meaning que me asusto) ah but Lina you are too picky. Si si si, son cosas que tanto no me gusta escuchar pero una cosa dijo el texano...si queres una relationship you've gotta start giving more and resigning some of your things.

Y amiga Risa, escorpiana ella tambien me dijo....what do you want Lina? If you wanna real love then you've gotta risk. Risk = arriesgar.

Y ahi estamos. Ya no tan paralizados como antes pero si mas concientes de que si quiero ir para el amor verdadero, si quiero empezar a entender una idea de dos tengo que empezar a compartir y quizas tambien mover piezas.

Arriesgar. Cambiar planes.

Que momento amigos, en esta vida donde nada mas que yo soy quien maneja los hilos pensar en un otro me resulta novedad.

Alla vamos. Al menos estamos con la inquietud y con las ganas. El resto, como diria siempre mi padre lo maneja Dios...es el quien dirige el trafico.

Hasta siempre.

Y de repente me senti como en casa

Un par de encuentros con un chico espanol, muchas horas compartidas y lo mas importante...la lengua compartida me hicieron sentir muy en casa en las ultimas semanas.
Dificil de explicar como puede ser que un idioma y una cultura compartida con un desconocido pero de mi propia cultura te pueda hacer sentir en casa.
Dificil, cuando la persona se va.
No tanto por la persona en si, sino por esa cosa de compartir algo con alguien de tu tierra que te muestra lo que es compartir y despues se va. Y yo me quedo nuevamente en la jungla. Nada terrible pero si reconozco que si me senti en casa por un rato, duro poco y rapidamente tambien te muestra que sola estas.
Que sola y que lejos estoy. Y si, es mi decision pero que fuerte eh? No se bien ni como ni cuando fue que decidi estar tan lejos y tan sola.
Y Fede me dice que estoy muy sola que estoy muy lejos que tengo que volver, pero yo solo me siento sola a veces y lejos casi nunca, solo cuando tengo que tomar un avion y tomo conciencia que me lleva 10 hs llegar a europa y quizas 25 a america. Increible no?
Mientras tanto en la diaria no tomo ninguna conciencia, hasta que conozco a Claudio y me hablar de Boca, de los machos y de lo importante que es compartir los domingos con su abuela.
En fin.
Pros y contras de una vida controvertida que cada tanto me reprochan pero que yo aun no tomo conciencia que sea tan distinta. Quizas tampoco estoy muy conectada con alla para no sentir tanto las carencias. Y reconozco que cuando me conecto un poco mas, me pongo triste, extrano y se me hace dificil.
Ojos que no ven corazon que no siente. Pero ahora que tengo un pasaje, que tengo una fecha clara si puede ser que me agarra la ansiedad y hasta a veces un poco de nostalgia.
Sin embargo, y no se porque...sigo eligiendo la vida que tengo.
Besos y mas besos.

Long time

el utimo cuadro que pinte. inspirada. pink.

me and risa at jingan temple

Con Rachel en el club, yo fumando.

Disfrutando de la vida. Disfrutando de mis amigos, disfrutandoME. Pasandola bien, algo que tanto me costo en el pasado y que aun a veces no entiendo bien como hacer pero me va saliendo. La vida es rara, a veces aun me despierto y no se bien donde estoy. No entiendo que hace un ano que vivo en la china. QUien me hubiese dicho que podria sentirme tan bien en un lugar tan diferente...que iba a encontrarme a mi misma. Que es todo esto?

Soy una exploradora eso lo se, pero pense que nunca podria encontrar respuestas, que la vida es un camino, que se va haciendo cada dia.

Y asi vivo, cada dia. Cada dia es diferente, esa cualidad que tienen las grandes ciudades que te hacen cada dia disntinto al anterior. Ya no pienso en el futuro, ya no pienso si es que estoy en el lugar que tengo que estar, ya no pienso que va a ser de mi. Como digo siempre, trato y solo trato de vivir cada dia como si se acabase.

Y me resulta.

Porque planear no me resulto, porque organizarme y armar una estructura tampoco me sirvio. Ayer me encontre diciendole a alguien...tengo la vida que quiero. Y casi que no lo planee.

Carpe diem, presente, el poder del ahora....eran siempre palabras que finalmente me entraron y se quedaron dentro.

Adoro mis amigos, adoro perderme entre 25 millones de historias, entre tantas culturas. Cuanto durara, no lo se. Me rio y me resulta casi bizarro cuando me dicen si planeo quedarme aca para siempre o si encontre mi lugar en el mundo. Hoy es mi lugar en el mundo, hoy es la manera que elijo de vivir. Hoy son las personas que elijo tener cerca. El manana no existe.

Quizas no llega o quizas me encuentra en otra etapa.

Gracias a mis padres por darme la libertad para poder elejir, quizas la tuve siempre pero no la supe ver, gracias a mi por darme la posibilidad de mover fichas cuando mi realidad no me satisfizo. Gracias a dios por todas las posibilidades que me dio. Gracias al universo que siempre me protege y me pone cerca de personas maravillosas.

De vez en cuando la vida te besa en la boca.