Y me asuste.

Y yo no me asusto facil. Y de repente de un segundo para el otro se me vino todo el mundo encima.

Un examen de rutina que nos paga el colegio, ahi partio Lina a la manana temprano en ayunas...puteando por tener que estar sin comer y un poco debil. Me entretuve escribiendo postales y cartitas para los amigos y la familia que pronto papa mandara para alla. Justo, antes de entrar a uno de los doctores le escribi a mi amiga con quien solemos decir que no nos importaria dejar este mundo en cualquier momento...ay Risa no se, ahora tengo ganas de vivir.

Bueno y ahi me encontraba yo en la seccion de ginecologia cuando veia que la ecografa pasaba el aparato reiteradas veces por el mismo lugar. Fuck! pense que raro...

En un chino que no entendia bien pero si entendia el mensaje que tenia que ir a ver a otro doctor me mandaron a un senor mayor que parecia ser como el jefe. Para ese momento yo ya estaba entendiendo que algo no estaba bien pero como nadie hablo una palabra de ingles, todo estaba en mi cabeza. Y si, finalmente entendi y el doctor me mostro algo "raro" como definieron una pequena bolita en mi utero.

Dios mio. Llame a mi amiga gran amiga que es china-australiana y le pedi por dios que me tradujera que era lo que el buen hombre queria decirme.

Y to make a long story short, me dijeron que tenia que volver en dos dias, que habia que hacer un estudio mas profundo porque al dr no le gusto esa bolita que vio. Como le dijo a mi amiga, el estudio no estaba incluido en lo que el colegio considera como un chequeo de rutina, pero el doctor muy amablemente dijo que no me cobraria porque como profesional debia chequear que tenia dentro.

Y para que contar lo que fueron esos dos dias para mi. Pense lo peor. Creo que no hay zona en el cuerpo que me aterre mas que la ginecologica....si mi vida son los ninos, si es lo que mas anhelo. Me torture pensando todo lo malo...hasta sonie con cosas feas, pesadillas...ideas negras. Y si, en dos dias podes pensar muchas cosas.

llore, tanto tanto como hacia mucho que no lo hacia.

Y el viernes ahi acostada en la camilla.....el mismo doctor viejo con su paciencia china y despues de revisarme por 3era vez....con mi amiga en el telefono termino de confirmar que aparentemente la pelota no estaba mas....que podia ser liquido, que podia ser una sombra de la camara...que la lalala.

Y llore otra vez, no solo por la emocion de estar sana sino por la sensacion de ser tan vulnerable. La salud. Que gran don que no podemos valorar hasta que no corremos el riesgo de perderlo.

Y que tengo que aprender de todo esto? A disfrutr mas quizas...a no pensar tanto en el futuro, en los miedos, en los riesgos. A vivir un poco mas al limite y poder hacer las cosas que quiero cuando quiero. Que susto amigos, estoy perfecta. Pero esto me dio mas miedo que el tigre de Chiang Mai.

Una obra que hice en esos dos dias.

love. partners. risking. 2. sharing. move

Hace bastante tiempo que vengo escuchando estas palabras, que la idea de compartir con alguien me resuena en la cabeza, pero ya no tanto como un discurso al que debo atender sino mas como un deseo profundo.

Me desperte hace unos dias con ganas de compartir con alguien, con ganas de de repente empezar a pensar en un otro y no solo en mi. Que es eso? Eso es un poco resignar e ir hacia donde uno quiere ir por mas que los miedos aparezcan.

Mi coworker escorpiano cuando le cuento de mis "amores" de como voy y vengo....cada tanto me suelta algo como....ah but Lina you are a freaky (meaning que me asusto) ah but Lina you are too picky. Si si si, son cosas que tanto no me gusta escuchar pero una cosa dijo el texano...si queres una relationship you've gotta start giving more and resigning some of your things.

Y amiga Risa, escorpiana ella tambien me dijo....what do you want Lina? If you wanna real love then you've gotta risk. Risk = arriesgar.

Y ahi estamos. Ya no tan paralizados como antes pero si mas concientes de que si quiero ir para el amor verdadero, si quiero empezar a entender una idea de dos tengo que empezar a compartir y quizas tambien mover piezas.

Arriesgar. Cambiar planes.

Que momento amigos, en esta vida donde nada mas que yo soy quien maneja los hilos pensar en un otro me resulta novedad.

Alla vamos. Al menos estamos con la inquietud y con las ganas. El resto, como diria siempre mi padre lo maneja Dios...es el quien dirige el trafico.

Hasta siempre.

Y de repente me senti como en casa

Un par de encuentros con un chico espanol, muchas horas compartidas y lo mas importante...la lengua compartida me hicieron sentir muy en casa en las ultimas semanas.
Dificil de explicar como puede ser que un idioma y una cultura compartida con un desconocido pero de mi propia cultura te pueda hacer sentir en casa.
Dificil, cuando la persona se va.
No tanto por la persona en si, sino por esa cosa de compartir algo con alguien de tu tierra que te muestra lo que es compartir y despues se va. Y yo me quedo nuevamente en la jungla. Nada terrible pero si reconozco que si me senti en casa por un rato, duro poco y rapidamente tambien te muestra que sola estas.
Que sola y que lejos estoy. Y si, es mi decision pero que fuerte eh? No se bien ni como ni cuando fue que decidi estar tan lejos y tan sola.
Y Fede me dice que estoy muy sola que estoy muy lejos que tengo que volver, pero yo solo me siento sola a veces y lejos casi nunca, solo cuando tengo que tomar un avion y tomo conciencia que me lleva 10 hs llegar a europa y quizas 25 a america. Increible no?
Mientras tanto en la diaria no tomo ninguna conciencia, hasta que conozco a Claudio y me hablar de Boca, de los machos y de lo importante que es compartir los domingos con su abuela.
En fin.
Pros y contras de una vida controvertida que cada tanto me reprochan pero que yo aun no tomo conciencia que sea tan distinta. Quizas tampoco estoy muy conectada con alla para no sentir tanto las carencias. Y reconozco que cuando me conecto un poco mas, me pongo triste, extrano y se me hace dificil.
Ojos que no ven corazon que no siente. Pero ahora que tengo un pasaje, que tengo una fecha clara si puede ser que me agarra la ansiedad y hasta a veces un poco de nostalgia.
Sin embargo, y no se porque...sigo eligiendo la vida que tengo.
Besos y mas besos.