despues...

Siempre los trances son mas dificiles antes de que pasen...que en el momento. Me costo mucho la semana previa a los 34 y cuando los 34 llegaron...zas! ´hasta me parecio cool cumplir anos. Aca me encuentro y asi me encontraron los 34. En Mar del plata, sola o mas bien no sola, conmigo misma. COn un par de medias que me regalo la senora que esta cuidando la casa y con un dia entre nublado y soleado que no se animo a brillar. Me fui a tomar un cafe a la Petrobras y leer Clarin. Y todo el dia...recorde a mi abuela adorada.

Y de repente...mire para afuera: el mar...y me senti en paz.

Y hoy, me siento en paz por haber tenido la firme decision de estar aca, sola y cerca del mar. Cuestan los amigos, cuesta la familia, cuesta decir...no quiero estar alla. Pero pude! Y pude disfrutarlo como yo queria.

Hoy es sabado, el sol afuera saco todos sus trapos y brilla con todos los rayos....el mar esta bravo y el viento se hace presente. Y yo...pienso...estoy donde quiero estar.

Y me pregunto...porque los seres humanos complicamos tanto las cosas si el estar solos nos hace estar en paz y no conflictuarnos.

A veces tengo miedo de transformarme en una de esas isolated girls que se encuentran mejor solas que con gente...

Pero bueno....seras lo que este en tu ADN y nada mas que eso...

Va una foto sola de MDP porque no traje el cable y las que me saco no las puedo bajar. Desde la ciudad mas linda del mundo, desde el sur mando besos. Y recibo mis 34 con altura.

Missing...

y mi corazon quedara para siempre fraccionado? En unos dias es mi cumpleanos y ya no me deprimo por cumplir 34 sino que me recuerda a mi ultimo cumpleanos. Alla, en la bella estocolmo, descalza rodeada de gente linda y rubia. Tan bien pase esos tiempos en aquel pais que cuando leo el libro de Stieg Larrson no puedo dejar de emocionarme con todos los detalles de la bella mi bella y querida Estocolmo. Por estos dias se cumplen 3 meses de mi regreso y no se...pareciera como si ya las cosas nunca mas fueran a ser como antes.
Como me dijo alguien, vos no sos la misma. Aca todos seguimos igual, nosotros no viajamos, nosotros no vivimos otras realidades, nosotros somos los mismos. La que cambio fui yo.
Y me cuesta mucho adaptarme a esto nuevo. No tengo lugar en esta sociedad, rara, caotica, llena de planes, con ruidos ensordecedores y llena de productos light.
Pero entonces....si no soy de aca...si cuando estaba alla tampoco me sentia de alla....de donde soy? Es importante y fundamental para mi luna en cancer tener raices de algun tipo.
Cuando van a volverme las raices? AHora desde Mar del plata miro a mis alrededores a ver si algo me resulta familiar, a ver si alguien se me parece.
Es duro no pertenecer. Es duro sentir que una ya no es esa que todos quieren o esa a quien todos estan acostumbrados.
No me siento comoda en mi cuerpo, con mis sentidos, en esta jungla.
Emilie me dice que las empresas dan a los empleados cursos de meses cuando deben reinsertarse en su pais, porque es un trauma.
Es un trauma que a mi me esta costando mas de lo que yo habia creido. Aun conservo el teclado sueco lleno de letras raras que me dan nöstålgiä. En estos 90 dias no se...no encuentro aspectos que me remonten a este que segun dice mi pasaporte, es mi lugar.
Sigo caminando y esperando que como dicen los cursos de readaptacion sueca, empiece a reconocerme en algun lugar.

Nada.

Vacio.
Silencio.
Miedo.

Emociones

Pienso y siento que quizas en Buenos Aires ya no tenga sentido escribir mi blog. Que no pasan cosas emocionantes, que todo es rutina, repeticion, y acostumbrarse a no tener nada nuevo. Que las famlias son dificiles y que no hay todos los dias algo divertido ni interesante. Sera que yo me apago en Buenos Aires...sera que yo no brillo? Sera que soy diferente? Sera que la sociedad es chata o que mi vida es chata.

Llego a MDP y empiezo a respirar...y siento que mis pulmones se abren que tengo mas trabajo y que los planetas me indican que estoy donde tengo que estar. Y estoy pero siempre tironeada por la gente de BA.

Todos los dias en algun momento del dia alguien me pregunta...que vas a hacer? donde vas a vivir? con quien? porque?

No se responder y no se manejar la incertidumbre de que sera de mi vida. Aprendizaje uno....mandar a todos al corno, aprendizaje dos...vivir sin saber que me va a pasar.

Aprendizaje tres....planear un poco la vida para contarles cosas a los demas y que me dejen en paz. Pero por algun motivo me gusta vivir sin planes o no se si me gusta pero me sirve para no estar tan atada al futuro y vivir mas el presente.

Que es la vida si no el presente? Y si manana no estoy mas?

Hoy pense como seria mi muerte. Volviendo en mi auto recien salido del taller....recien arreglado.

Chocar en la ruta dos. Morirme. Irme. Se que las personas que leen se horrorizan y piensan AY CALLATE.....como vas a decir eso???? Y lo digo porque soy macha.

Que dolor para mis padres, que dolor para mis amigos. Como sufririan todos menos yo. Nunca habia pensado cuanto sufriria la gente de alrededor mio...y yo que contenta estaria. Cuanta paz tendria. Sin embargo, estando tan segura de todo esto...elijo vivir. Quiero vivir. Muchos miles de anos. Siempre recuerdo a mi abuela que me decia...quiero vivir hasta los ciento y pico. No me importa nada de nada...yo quiero vivir.

Contrario a lo que todos dicen siempre...ella siempre queria vivir mas. Y Dios hace dos meses le dijo FIN. Pero porque si tanta gente quiere morirse, ella que queria vivir se fue? Bueno no se...habra que ver...quizas al final ella tambien querria irse. Porque hablo tanto de la muerte? Porque soy una escorpiana re amiga de los temas oscuros de la vida. Para compensar tanta tiniebla va una foto de la luz y la natura de mardel. Con toda mi energia y con toda mi luz transformadora para todos.

Enjoy life no matter what happens

Dicen que disfrutar consiste en pasar el tiempo que sea...la realidad que sea de la mejor manera posible. Disfrutar. Eso dicen que es lo mejor que puede uno hacer. Porque no se sabe cuanto estamos, por cuanto, como estaremos y con quien.

Son dìas donde uno se pregunta porque. Porque hay gente que tiene que irse antes de lo que naturalmente corresponde? Muchas preguntas a cuestionamientos que no tienen respuestas.

Muchas personas que recordamos a Maca con su alegrìa, con su espontaneidad, con sus energìas para celebrar siempre los logros ajenos.

Paricularmente yo, recuerdo a Maca con su ropa linda excèntrica, con sus anteojos, con sus vestidos lindos. Con su cara increiblemente linda. Maca linda, con tu luna en escorpio. Todavia recuerdo como son tus planetas, como fueron. Te recordaremos yo y todos siempre. Desde donde estès...mis recuerdos para vos.

leer primero abajo

Y se me escapò el post. y perdì la idea.
Y se me rompiò la laptop....y volvì a BA. Y ya me quiero ir.

Ano ariano la luna en piscis y las horrrmonas.

Que Pasa? estas triste estas contenta, tenes calor, de repente el frio. Los malos humores, la lagrimas, los ataques de violencia, la risa ruidosa, un grito, un portazo, un suspiro, dos bostezos, veinte puteadas, 4 facturas, silencio, el llanto again, los miedos, la humedad....y de repente......me relajo y me cuerdo de la fecha. Que dia es hoy?
Entiendo todo, el cale

Ano ariano

Ano Que no es lo mismo que decir ano mariano. Y como mi ano es ariano se dice que estoy muy activa y muy marciana en el sentido que evoco a Marte permanentemente. La ultima vez, casi un mes atras dije que me senti sapo de otro pozo. Y asi me segui sintiendo hasta que por una desventura de la vida me vine a la ciudad mas linda del mundo. Si si si...y lo dije siempre y lo sigo sosteniendo...Mar del Plata la feliz la mas linda la mas unica del mundo. No se si sera la mas linda pero que esta en mi ranking de los top5 no hay dudas. Y aca estoy, desde aca les escribo.

Dedicada mas de lleno a la astrologia, con mucha meditacion encima, con horas frente al mar y con docenas de amigos que me visitan paso yo mis dias en lo que vengo a llamar la soledad mas acompanada del ultimo tiempo.

El ultimo mes fue agitado y mi cuerpo y mi alma me pedian a gritos un poco del silencio sueco. A veces miro por mi ventana, veo el mar y pienso...para que me fui tan lejos teniendo a 4 horas este lugar tan lindo tan lleno de paz y de vida? A veces uno tiene al lado lo que se va a buscar a la otra parte de la escena. En fin.

Aca estoy instalada, esperando a que mi bebe sea reparado...me dijeron que su coma esta descendiendo y en cualquier momento pasa a un taller normal...y no de coches a punto de ser chatarra. Ya me ire a BA en mi 19 lindo hermoso, que por estar dos anos parado...me recibio con el volante y todo su interior verde. Si si si...lleno de hongos, musgo o no se. El auto verde.

Me recordo al auto del Increible Hulk. Bueno amigos sin fotos para mostrar porque me olvide el cable de la camara.

Quien quiera que ande por las ciudades de la costa no tiene mas que dejar un mensaje.

Sapo de otro pozo

Alguien sabe de donde viene la frase? Si alguien lo sabe...se ruega enviar la data.
Quiero saber porque esta frase....
Bueno no se de donde viene ni porque solo se...que asi me siento en la cuarta semana en este terreno. Que raro!
Me enojo, me siento out. Un ano y medio y la gente ya no te registra. Ya nadie te registra y es dificil compartir lo que uno compartia antes. No entiendo porque.
Si mi vida un ano y medio antes de irme no habia cambiado nada!!! Y porque ahora todos armaron sus vidas y yo ando...como bola sin manija.
En fin. Ahora todos estan aca. Ahora ya no puedo hablar mucho de mi rutina ni de como son mis dias porque mis dias estan rodeados de todos ustedes que son los que arman mi rutina.
Y ya es mas dificil escribir sobre las personas que uno ve a diario.
Pero ojo que esto no se va a terminar aca. Mis viajes y mi conocimiento seguiran creciendo mucho mucho. No siento que este sea mi lugar al menos no por ahora.
Asi que vamos por mas. Estas vacaciones en BA son raras. A veces vacaciones a veces una tortura.
Pero, sin embargo puedo disfrutar de las cosas lindas que tiene BA ademas de mis amigos a lo que les dedico mis alegrias, mis penas y todas mis sonrisas.
Pero me habia olvidado de algunas cosas como son los taxistas, como es el de la cola del banco que te comenta...che que cosa esto de la gripe A, viste este pais...que dificil no?
Esas cosas no se ven ni se escuchan en los paises en los que yo estuve! Al menos no hacia una extranjera. Me habia olvidado lo protestones, quejosos y melancolicos que somos!
El porteno. El portenio. Se hace querer.
Hoy despues de casi 4 semanas, me empiezo a sentir en casa. Estoy contenta, me siento que puedo estar aca sin deprimirme ni comerme 5 alfajores.
Escucho el telefono de fija que se que es mi amiga del alma que ya me llamo 3 veces....mientras cocino un pollo de oferta (Suecia te pide 10 euros por el kilo de pollo).
Vengo de la charla que hay que dar para renoval la licencia de conducir...donde la senora nos decia que ella en representacion del Gobierno quiere bajar la estadistica de las 22 muertes diarias en Argentina a causa de accidentes de transito.
La verdad..que como habia dicho mi hemano, la charla es muy buena. Activa y con un nivel alto de concientizacion me dio orgullo asistir.
La mujer llena de enfasis nos dijo a todos que debemos ser mas concientes cuando conducimos.
Y la gente la aplaudio cuando termino.
Bien bien. Redescubriendo Buenos Aires.
Y que lindo el clima!

Donde estoy?

No soy de aqui...ni soy de alla. Y soy canalla de mi mas tierna edad. No pertenezco a ningun lado...no tengo casa ni religion y casi pierdo mi idioma.

Dias raros en Buenos Aires...no entiendo nada. La gente que se va, la gente que llega. Recien hoy despues de dos semanas y un dia de estar aca...me siento mas a gusto.

Siempre dije...estoy donde quiero estar...hoy...estoy donde quiero estar? Dicen que cuando uno vive en otro lugar deja de pertenecer a su lugar de origen pero por otro lado tampoco nunca se siente que pertenece al nuevo lugar. Uy uy uy.

Como es vivir sin identidad? Como es vivir en Nunez...con zapatillas y bicicleta?

Como es vivir cada dia sin saber como sera el proximo?

Como es no tener planes?

Como es vivir sin saber nada?

Es....vivir de nuevo. Y pintar. Y ver a la familia, y a los amigos. Y a veces estar alla y a veces aca.

Quien quiere que le haga cartas natales? Como es dedicarme a la astrologia? Como es todo esto?

Es....asi de rara la vida.

Mi abuela

Siempre siempre siempre seras mi abuela adorada. Descansa desde arriba e iluminame para equivocarme lo menos posible.

Emociones

Distintas. Diferentes.

Volver...que es? Estar en Buenos Aires sin sentir que vuelvo. Se me mezclan las sensaciones...cada vez que me encuentro con alguien siento la alegria del reencuentro pero las condiciones no son las mejores. Me siento tironeada...me siento contrariada y un poco triste. Me preguntan por el blog pero no tengo muchas energias para decir nada. Solo una foto de Benita que es alegre y con energias nuevas.

Vivir lejos

Dias de dudas. De incertidumbres. La llegada de personas nuevas, el lamentable final de quienes ya vivieron lo suficiente.
La vida misma. Que pasa cuando vivimos lejos? porque nos sentimos solos y extranamos simplemente la tierra? Extrano mi gente, extrano el pais, la 9 de julio y el dulce de leche.
Cuando quiero conectarme y leo....leo internet. Leo que la gente anda con barbijos...leo que los Kirchner ocultaron mucha data de la gripe antes de las elecciones. Leo y no me gusta.
Me siento contrariada. ME siento que quiero volver y cuando imagino la realidad que extrano...no la quiero. No quiero vivir en un pais donde se manipula a la gente como si fuera idiota. Y que en algun punto...somos idiotas.
Mi alumno me dice...es que estas muerta Carolina...una vez que saliste al mundo y conoces un poco otras realidades...ya siempre tendras el alma dividida. Y eso tengo. Mi alma dividida. Tuve la maravillosa idea de ver una pelicula re contra zurda de Pino Solanas que se llama "Memorias del Saqueo". Habla un poco de la crisis de 2001 pero tambien cuenta un poco como fue la historia economica y politica de los ultimos anos. Los militares, Alfonsin, Menem, De la Rua.

Es patetico todo, las imagenes, la historia, la musica. Y ojo que yo no soy boluda y entiendo que es solo una parte de la realidad...Pino Solanas entiendo que es bastante izquierdista pero con que solo un 10% de lo que cuenta...sea cierto se me estruja el corazon de vivir en un pais asi.
De vivir en un pais sin educacion donde el 70% del pueblo no tiene la capacidad de ver cuando lo estan cagando. Porque despues de todo....desde Alfonsin...que cada uno de los gobernantes que tuvimos fue elegido por nosotros.

Ayer me preguntaba porque...un ser siniestro como Menem no funcionaria en Suecia....
Porque la gente la mayoria del pueblo tiene educacion y entiende que se necesita mas que un lider carismatico. No se. No se.

Me duele ver a mi pais asi. Cuando se ve desde afuera la historia, cuando leo los diarios que tampoco no nos dicen lo cierto...pienso...que se puede hacer?

Como se hace para empezar de nuevo? No pasamos por guerras, somos o eramos un pais rico. Donde esta el problema? QUizas...tambien comparados con Europa...nos falten anos de democracia...nos falta experiencia y eso llegara. Pero no hay nada que indique que hoy estamos mejor que en el 83.
En fin. Me amargo. Miro nuestro pais y me duele. Me duele que todos roben, me duele ver que no nos gusta trabajar y me duele ver que todos queremos ser ricos con un negocio. No se....donde esta la honestidad del trabajo, la dignidad?
Aca en Europa todos dicen...pero no....Argentina es otra cosa...Argentina no es Bolivia, no es Colombia. Y yo...creo que Argentina quizas tiene mejor fama de lo que realmente es.
Argentina tambien es sudamerica y tambien es el pueblo que se deja convencer por un lider carismatico....y se deja que fundan el pais.

Dios que duro. Yo pensaba que no queria tener una familia en un pais asi....despues de vivir en un pais desarrollado donde los gobernantes no pueden ser amigos de los periodistas, donde la gente no se aprovecha del sistema, donde la honestidad es algo de todos los dias...donde todo funciona. Cuanto me cuesta mirar a mi pais.

Y que fuerte es la sangre, y que fuerte es la tierra propia....tan fuerte que muchos o casi todos vuelven.
A pesar de Cristina, a pesar de la fiebre del chancho y de Pino Solanas.
Que post depre. Sory,

Bueno ahora vuelvo a ser yo el centro.

Yo en un asado.


La princesa en que ya quiere nadar.

Eu.

Suecia en verano es lo mas lindo del mundo.

Pintando.

Yo que nado y nado y nado y nado.

El rio a 5 minutos de casa.

Ay ay ay. El verano en Estocolmo. todos los dias a la playa. todos los dias al rio.

todos los dias a nadar con amigos. Me olvido de la operacion de los males del mundo y nado nado nado. Como Benita que empieza a conocer el agua.

Ahora todo el blog es de la princesa?

Beni bosteza pero despues no duerme. jeje.

Siempre me molestaron esas personas que ponen 3 millones de fotos de bebes. Porque me parece aburrido pero yo muero por poner fotos de Benita y contar poco de mi.

Yo. Yo. Yo.

Que por estos dias pienso que porque se me ocurrio vivir afuera. Que no se. Que no se quien me mando. Que me pasaron todas las cosas juntas...y no se si soy tan fuerte como para bancarmela.

Que nace Benita, que se enferman las personas...y yo del otro lado del mundo quisiera estar alla. Y no se...y me veo rodeada de suecos re lindos pero que no son mi gente. Dicen que el exilio tiene eso...que no es facil vivir afuera y lejos.

En fin. No es la semana mas pilas de mi vida...y que voy a contar? Aprobe mi examen si...y hablo sueco de corrido y puedo entender. Y que? Que hago despues de esto?

Espero ansiosa a papa...y mientras decido y dudo donde vivir y que hacer.

Mejor las fotos de Benita que parece que no para de llorar porque extrana a la tia.

Benita Pinasco welcome to the world. que linda.

La princesa una hora despues de nacer.
'

La princesa pelada. En europa no pueden creer que pelemos los bbs.

Yo yo ya recuperadisima.


Yo yo q blanca!

En el parque con amigos!

Si si si...

Soy una latina dramatica asi me definen aca todos. No se si sera porque yo soy un poco teatrera o porque comparada con la gente de aca...soy una Pimpinela mas. Bueno la cosa es que este post definitivamente tiene que ser mas alegre que el anterior.
Primero porque me EMANCIPE!!!! Fui y le explique al gobierno que ya nada tengo que ver con uno de los 9 millones de rubios que viven aca.
Y dos....porque aprobe un examen muy dificil que tenia de sueco. No me creo mil pero si tengo que contar con orgullo que solo 6 de 50 personas aprobamos el examen y una es quien escribe. Lalalalala.
Dicen que cuando uno vive afuera es muy normal esto de tener sube y bajas. Y si...yo los tengo y encima los comparto con ustedes. Porque la semana pasada entre la lluvia, la soledad y que se yo...me la pase buscando tickets para volverme.
Pero esta....el sol sale...y sale para mi tambien.
Hay dos frases que me repito aunque me angustien. "Nada es permanente" y todos estamos solos.
Recibi varios llamados de mis amigas lindas....que siempre me dicen lo mismo...yo tambien estoy sola...igual que vos.
Y yo se que en Salguero 2060 tambien me he sentido muy sola...pero no se...la distancia....acrecienta la sensacion de vacio.
Pero en fin...como dice Buda "nada es permanente" y el estado de soledad no dura...como tampoco la euforia ni la alegria porque haber aprobado mi examen.
En fin. No se.

Hoy estoy contenta a pesar de que nada es para siempre y a pesar de que...como todos en este mundo...estoy sola. Y no tengo fotos mias...solo una cancion sueca que me gusta mucho.
http://www.youtube.com/watch?v=-fusSPk4j0k

Todo vuelve a la normalidad. Y si.

La celeste y blanca flamea en la residencia argentina en Estocolmo. QUe linda.

Yo en casa againnnnnnnn

En la casa de los reyes de Suecia. National Dag.

La vista desde mi cuarto en lo de ceci.

el jardin de los reyes again.

mas ovejitas...

Silvana de Chile. Relajados en el parque.

Ceci me hizo sentir en casaaaaa!

Estrenaron la peli del Diego av Kusturica.

Stock sigue hermmmmmosa.

Despues de casi 20 dias de mucha cosa…al fin vuelvo a mi casa y a mi vida normal.
Ya sin puntos, con mis alumnos, con mi bicicleta y en mi casa….pase estos ultimos dias.
Es raro estar operada….es raro vivir afuera y creo que con todo esto empiezan a darme ganas de ir a Argentina.
Pense que no me iban a dar ganas de volver pero de verdad que por estos dias….tengo muchas muchas ganas de estar alla .No se si sera que la operación me cae un poco tarde, no se si sera que de repente ahora me doy cuenta cuanto mas difícil es pasar estas cosas cuando uno esta lejos de los amigos y la familia.
No es que este sola, para nada, mas que rodeada de amigos pero es una sensación diferente.
Quizas sea parte de vivir afuera. Como todo en esta vida tiene sus partes buenas y sus partes difíciles.
Nadie mas que quienes viven o vivieron lejos me pueden entender. Es un tema polemico….mi amiga que me llamo por telefono un dia que realmente necesitaba palabras de aliento….me decia…..para mi no hay nada como escuchar al taxista porteno cuando putea a Cristina. Eso no tiene precio, eso es Buenos Aires.
Y si…eso es BA. Gran defensora de BA ella, mas bien fan numero uno, insiste en que no hay otro lugar en el mundo mejor para vivir.
Jeje.
Yo no se…solo se que en ese momento que me llamo….Cecilia mi amiga medica….me pregunto….quien era? Tenias una emocion en la voz….y si la tenia. Porque la senti. Una amiga de la que estaba un poco distanciada y no se porque me llamo ese lunes. Gracias.
Y bueno pongo buena vibra….pero tambien el blog es un reflejo de cómo estoy. Y no la voy a caretear tanto no? Si extrano extrano. Y ya.
Cecilia dice que mejor que me agarre todo esto ahora, asi cuando se me pasa un poco el bajon ya viajo y vuelvo a Suecia.
Pero si, son tiempos duros. Y ademas…no solo es eso.
Desde que yo llegue a Suecia siempre siempre me apoye mucho mucho mucho en Ola. Creo, y me animo a decirlo aca, que sin el no estaria aca. Sin el, sin sus amigos, sin sus padres, sin su todo.
Pero….ya es tiempo de volar sola, o mas bien la vida me dice que ya Ola no es mi apoyo, que el tiene su vida. Y que yo tengo que tener la mia.
Y asi sera queridos todos. Pero se me junta la falta de apendice con la falta de soporte. Como si con el apendice se me hubiera ido la proteccion….o como si el apendice me estuviera diciendo que….o me independizo o me seguiran pasando cosas.
Y asi estoy….hace semanas que tengo que ir al Gobierno a decirle que yo ya no vivo ni tengo nada que ver con Ola. Y como me cuesta. Por cualquier cosa…lo pospongo.
Ya llegara.
Ya tendre las fuerzas para hacerlo.
Piano piano y unas fotos del fin de semana y no se de cuando mas.

Carolita pobrecita

Me obligaban a caminarrrrr

Y a salir al balcon!

Mi medica buena buena que me cuida!

maripi con el suero jeje.

Que rico!

ceci.

rajiv y anna.

emi.

mi panza cosida...mucho no se ve porque es medio asco.

pero me lo hicieron por el ombligo y no me quedara casi marca (casi).
y si. hace un par de dias cumpli un ano en la bella estocolmo y como no podia ser de otra manera....me enferme para festejar el anito. Un simple dolor de panza que termino (muy a pesar mio) en el hospital en operacion de apendice.

nada serio nada grave, estoy muy bien pero nadie me quitara la sensacion fea fea fea en ese quirofano vestida de enferma y con todas caras rubias redondas y rosas que me hablaban en sueco y me decian lo que tenia que hacer.

ay ay ay.

por suerte mi amiga elina ya me habia preparado y la semana pasada ya habia entrado al hospital para ver a ella.

Pero mis amigos presentes, las flores, los chocolates y mucha contencion. Ahora estoy debil y tonta pero ya fuera del nosocomio. me quedare unos dias en lo de una amiga que me cuida. Tengo al panza cosida y fea...fotos? si si si siiiiii.

Y estoy viviendo con una amiga que tiene telefono fijo me pueden llamar es barato a telefono fijo muy barato....+46 843 767 081. MUY BARATO!

No siempre brilla el sol

Y encuentro en el blog una manera de estar conectada aunque las noticias no sean las mejores. Una amiga muy cercana, mi amiga de la noche, mi amiga a quien evitaba cuando apenas llego de India porque su vida es siempre la joda. Mi amiga tuvo un accidente en su bicicleta se cayo y estaba sin casco. Esta internada se dio un fuerte golpe en la cabeza y quien sabe.
Quien sabe que pasara...nadie puede verla y poco sabemos.
tengo angustia, me siento desprotegida sola y desilucionada en este mundo que no para de demostrarme que es duro, sordido, dificil.
No entiendo, no entiendo la vida. Hay cosas que me superan hechos que no puedo controlar y me hacen sentir mal y triste. No tiene nada que ver con Suecia ni con nada...es solo la puta vida que no deja de golpearnos.

Uy uy uy

Cuantos dias sin escribir!

es que con esto de que la vida es rutina es como que me parece un embole contar de mi. Por eso pongo fotos. Que contar? Que los suecos necesitan inventarse todo el tiempo eventos que los estimule para seguir viviendo, y con ese motivo celebramos la semana pasada lo que se llama Valborg. Valborg es como una ceremonia que no es ceremonia donde el ultimo dia de abril toda la gente se junta en un lugar publico tipo plaza y lleva las cosas que ya no sirven. Se arma una gran fogata donde cada uno pone sus cosas y las quema. Se dice que se tira lo que ya no sirve y se le da la bienvenida a la primavera que es renovacion y cambio. Primavera es un decir porque hacia un frio de cagarse en el incendio. Pero ahi estuve presente y eso es el fuego de la foto. Que mas?

Que el dueno de mi torre o mas bien el encargado de ella esta con depresion internado en el hospital y estoy a cargo de la tower. Hemos cambiado de huesped y ahora somos los dos suecos y yo. Que ayer tuve la segunda prueba de sueco y me dijeron que en 4 meses aprox estoy apta para hacer la prueba de nivel nacional de sueco. Que mas?

Que mi amigo argentino de Cordoba que vino a estocolmo por una sueca no aguanto mas...y se volvio (tambien foto con freddy en el parque). Que mi amiga Ceci que es sueca se va en septiembre a Buenos Aires por 6 meses y todos ustedes la van a sacar a pasear porque ella me ayudo tanto a mi aca!

Que sigo pintando mucho y adjunto fotos de yo pintando por estos dias. Que la semana pasada cicle 2 horas para llegar a la residencia de los embajadores argentinos y pasamos un dia de campo hermoso, y me olvide las fotos en la camara.

Que estos dias en Estocolmo son una gloria y hay dias donde me levanto y digo...Estoy donde quiero estar.

La prima en la bella Estocolmo

Ceci senala LA TOWER!

Ay que contentas

Pipi en el parque

Ceci....

¨

Ceci se relaja

Que voy a contar? Que la pasamos increible! Que cuando se fue llore como cuatro cuadras hasta que mi alumno de 52 anos...me abrio la puerta?

Que la prima esta hermosssa y yo estoy cada dia mas madraza? Que le di mas indicaciones que las que le deben haber dado en toda su vida?
Soy mandona. Soy madraza. Ya me habia olvidado. Mejor las fotos.