Dias muchos dias de vacaciones. Se viene la semana Golden como dicen aca que es donde el gobierno te da una semana para festejar el national day. El dia de China. Venia de mucho viaje y la verdad que no tenia mas ganas de moverme, me parecio que seguir viajando y moviendome era un exceso. Y aca estoy, frente a 7 dias donde no tengo casi nada que hacer.
No es casual que el gimnasio esta cerrado, que no puedo mudarme hasta el lunes 10, que esta lloviendo, que empieza el frio y que me siento "homesick". A veces el universo que es terriblemente justo me presenta estas situaciones donde me pide...a ver mi reina conectate un poco con los sentimientos y deja de volar. Me reconozco una gran viajera si, una gran accionadora pero creo que tiene mas que ver con las ganas siempre de escapar. Como me cuesta sentarme a masticar las cosas sin moverme sin buscar siempre una distraccion.
Y aca estoy, un domingo en mi cama, son las 9am, me fui a dormir a las 11pm pero en la mitad de la noche me desperte con insomnio. Hay algo que me perturba. Esta semana me mudo de casa, y cuando empiezo a embalar todas mis cosas me doy cuenta que he acumulado mucho, que ya no estoy viajando mas, que vivo en Shanghai. Que tengo cosas como cuando me mude a Salguero hace ya 8 anos. Y en aquel momento estaba mama con la nevada y Coki que ambas dos se cargaron mis petates a los hombros y me ayudaron.
Hoy estoy sola. Esta es mi eleccion y no digo que no este contenta con ella, pero el precio de estar lejos y sola tiene su costo. Y aca aparece. Mudarme sola. Podria pedir ayuda a alguna amiga si, pero que mas da, no me siento comoda con esto de pedir ayuda y lo que realmente necesito es un auto que nadie tiene.
Enfrentarse y hacerse cargo de las propias decisiones. Aca estamos. Asumir que yo elegi este camino y aca voy.
Otro tema, los hombres. Me encuentro una vez mas en la situacion de tener que esperar, de estar cerca de alguien que no esta listo (?) y tengo que tener la paciencia de la arana si es que quiero algo de el. Y la tengo? No la tuve nunca.
Ayer mi gran amiga Andrea me marco un rasgo clarisimo de mi personalidad, siempre termino aburriendome y abandonando el barco antes de tiempo, si, es asi. Hoy miro para atras y me doy cuenta que siempre fui yo la que dijo adios. Que siempre me aburro antes. Y esta vez lo veo, me toca verla mientras la vivo y me pregunto....si quiero un resultado diferente debere aplicar una estrategia diferente. Vamos a ver que pasa. En el camino siempre me cuesta. COmo me cuestan las parejas, las relaciones, los hombresssssss. Saturno en 7. Y me hago amiga.
Y yo no me asusto facil. Y de repente de un segundo para el otro se me vino todo el mundo encima.
Un examen de rutina que nos paga el colegio, ahi partio Lina a la manana temprano en ayunas...puteando por tener que estar sin comer y un poco debil. Me entretuve escribiendo postales y cartitas para los amigos y la familia que pronto papa mandara para alla. Justo, antes de entrar a uno de los doctores le escribi a mi amiga con quien solemos decir que no nos importaria dejar este mundo en cualquier momento...ay Risa no se, ahora tengo ganas de vivir.
Bueno y ahi me encontraba yo en la seccion de ginecologia cuando veia que la ecografa pasaba el aparato reiteradas veces por el mismo lugar. Fuck! pense que raro...
En un chino que no entendia bien pero si entendia el mensaje que tenia que ir a ver a otro doctor me mandaron a un senor mayor que parecia ser como el jefe. Para ese momento yo ya estaba entendiendo que algo no estaba bien pero como nadie hablo una palabra de ingles, todo estaba en mi cabeza. Y si, finalmente entendi y el doctor me mostro algo "raro" como definieron una pequena bolita en mi utero.
Dios mio. Llame a mi amiga gran amiga que es china-australiana y le pedi por dios que me tradujera que era lo que el buen hombre queria decirme.
Y to make a long story short, me dijeron que tenia que volver en dos dias, que habia que hacer un estudio mas profundo porque al dr no le gusto esa bolita que vio. Como le dijo a mi amiga, el estudio no estaba incluido en lo que el colegio considera como un chequeo de rutina, pero el doctor muy amablemente dijo que no me cobraria porque como profesional debia chequear que tenia dentro.
Y para que contar lo que fueron esos dos dias para mi. Pense lo peor. Creo que no hay zona en el cuerpo que me aterre mas que la ginecologica....si mi vida son los ninos, si es lo que mas anhelo. Me torture pensando todo lo malo...hasta sonie con cosas feas, pesadillas...ideas negras. Y si, en dos dias podes pensar muchas cosas.
llore, tanto tanto como hacia mucho que no lo hacia.
Y el viernes ahi acostada en la camilla.....el mismo doctor viejo con su paciencia china y despues de revisarme por 3era vez....con mi amiga en el telefono termino de confirmar que aparentemente la pelota no estaba mas....que podia ser liquido, que podia ser una sombra de la camara...que la lalala.
Y llore otra vez, no solo por la emocion de estar sana sino por la sensacion de ser tan vulnerable. La salud. Que gran don que no podemos valorar hasta que no corremos el riesgo de perderlo.
Y que tengo que aprender de todo esto? A disfrutr mas quizas...a no pensar tanto en el futuro, en los miedos, en los riesgos. A vivir un poco mas al limite y poder hacer las cosas que quiero cuando quiero. Que susto amigos, estoy perfecta. Pero esto me dio mas miedo que el tigre de Chiang Mai.
Una obra que hice en esos dos dias.
el utimo cuadro que pinte. inspirada. pink.
me and risa at jingan temple
Con Rachel en el club, yo fumando.Ese día que nos vimos en el dating place…ese brindis donde me miraste penetrante, ahora el día que pasamos juntos. Uno de los días más lindos de mis últimos años.
Tanta paz me das, tan cómoda me siento que por momentos no se si es que no venimos de estar juntos en algún otro lado.
Bueno acá estamos más tranquilas, mas en paz, con el centro en su lugar y el eje colocado. Días de mucha actividad outdoor ya que el verano nos acompaña. Cabalgando en Shanghái andando en los kartings, conociendo gente nueva. Saliendo mucho mucho y tratando solo tratando de saber que quiero. Nunca me había reconocido tan dudosa, nunca antes pensé que no sabría que hacer, que decidir para donde ir.
Ahora se viene un tiempo ideal para terminar mis exámenes de ingles, empezar mi curso de chino, pintar pintar y organizar mi próximo viajecito. Disfrutar de mis niños, eso lo hago todos los días. Como disfruto de mis niños, cuanta alegría me dan. A veces me reconozco más cerca de ellos que de los adultos. Me hacen reir tanto, me divierto con ellos casi como a la par. O mejor dicho más que ellos. Cuando estuve blue ellos me dieron toda la energía, cuando estoy enojada al rato se pasa…estos chicos chinos no se si serán ellos o no se si sere yo que cuando estoy con ellos me reconozco una mas. Es tu luna en cáncer en casa 6 me dice mi astrologa, no se solo se que sacan ellos lo mejor de mi. Que hay un mundo que es nuestro de los students y mío que con ellos tengo un lenguaje único que probablemente muchos adultos no entiendan.
Esta semana también me toco despedir unos amigos mis únicos amigos latinos con quienes compartí tantos momentos y que me ayudaron cuando me sentí sola y desamparada allá por las navidades pasadas. Ale y Lea con Paloma me hicieron de familia todo este tiempo y Dios me los puso en el camino para sentir algo del calor latino. Ale y Lea have fun in Germany and i would probably meet you guys in Argentina next time.
Esta semana también me toca decidir que quiero, o sea siempre uno esta decidiendo que quiere en la vida pero que se yo…esta semana me toca decirte querido príncipe si es que quiero que me visites, si es que planeo algo contigo allá en Argentina o si es que decido quedarme por acá….y vivir acá. Difícil, nada es para siempre. Decido aunque sabiendo que nada es para siempre, que la vida es cambio y movimiento.
Y vivo siempre vivo, tratando de que sea casi el momento y nada mas.
Venia de una semana triste, blue con esos momentos donde no sabes que hacer ni donde estas parada, donde pensas que nada tiene tanto sentido, que las cosas nos cuestan mucho…
Y le pedí al universo que por favor me ayudara a mover a esas personas de nuestro corazón, a poder ponerlos en otro lugar y poder darle lugar a otra cosa. Y le decía, universo dale please…ayudame. Y nada, ahí es cuando como mi psicóloga me dice…que increíble es creer o reventar…alguien que te hace sonreir, que de repente te mira y no podes sostener la mirada.
Y será que el universo te escucha? Te da lo que necesitas o te parece que necesitas? Bueno no se…no es nada…más que alguien, un alguien remoto que trae un poco de frescura de aires nuevos a una vida que se cansa de dar siempre vueltas a lo mismo. Esas personas que se nos pegotean, que no nos dejan mover adelante, que no podemos dejar. Y de repente, como si la vida nos diera un beso grande, con un gran abrazo….aparece algo.
Lindo lindo lindo, aunque solo quede en ese brindis.
Tengo que ser un poco mas generosa con mis relatos de alegría. Y este es el primero de 2011. No esta tan mal para ser marzo. Hoy, después de muchos días de angustias, de dudas, miedos e incertidumbres vengo a sentirme tranquila. No se si puedo decir que “soy feliz” como diría un adolescente pero si tranquila. Las idas y vueltas de la vida, los miedos, los mandatos. Los mandatos. Debería escribir todo un capitulo respecto a ellos. Esos legados que heredamos, que nos caen sin merecerlo (o mereciéndolos). Esas ideas de lo que tenemos que hacer, y lo que no. De lo que debemos ser. Nunca fui muy buena para hacer lo que me decían ni tan rebelde como para cagarme en ellos. En el medio. Hoy, por primera vez en mi vida elijo por mi.. Me trato de sacar todo lo que me rodea, las ideas, los prejuicios, las opiniones y trato de quedarme conmigo misma. Que quiero yo? A donde estoy parada y a donde quiero ir? Realmente no se bien que quiero pero la idea de volver a Argentina se me hacia tan difícil. Volver por los demás, por los mandatos, porque tengo que establecerme y tener una familia, etc etc. Que se yo…de repente y por suerte todos esos fantasmas cuando una amiga….ya con pasaje sacado, habiendo renunciado al laburo…me dice….Linna pero vos estas decidida a volver? Y como decir que me salió un NO del fondo del alma. No estoy lista y de repente como que vi la luz. Que difícil saber que quiere uno, a donde quiere ir. Dejar de lado los deseos de los demás y concentrarse en los propios. Quiero mucho a mi gente de allá pero también necesito hacer mi camino y buscar mi felicidad independientemente del resto. Hoy elijo quedarme en Shanghai no se por cuanto pero si creo que estoy elijiendo por mi misma. Sobre todo, después de la semana que pase con Papa y Grace donde me quedo más que claro que nadie me necesita, son mas mis fantasmas que la realidad.. Gracias papa por esa semana increíble y por terminar de confirmarme que soy libre. 
