12 dias de silencio.

Primero quisiera explicar que es Vipassana. Es una tecnica budista que intenta purificar la mente a traves de la meditacion y el silencio. La tecnica es super disciplinada y rigida. Pero cuando digo disciplinada y rigida no digo solamente estricto silencio, sino levantarnos a las 4am, meditar 12 horas por reloj cada dia, no poder mirar a los ojos a nadie, comer una vez al dia menu vegetariano, y tener permanentemente una persona con una campana que anuncia los pasos a seguir.
Lo primero que firmas cuando llegas es un papel que dice que excepto casos de fuerza mayor, no podes dejar el retiro antes de cumplidos los 12 dias.
Fue la experiencia mas fuerte de mi vida. Creo, que es lo que mismo que se puede sentir en la carcel, pero cuando pienso en la carcel, pienso que el hecho de poder compartir con otros la experiencia es tremendamente aliviador. Aca...no se puede compartir nada.
La carcel. Fue lo que pense y senti durante los 12 dias.
Pero...tambien, tengo que decirlo, habia momentos en que....sentia paz.
Paz. Paz de la que yo estaba buscando.
Yo no intento entender como puede ser que el silencio y la quietud logren la paz...pero si les digo amigos....que despues de tener 12 horas todos los dias con los ojos cerrados intentando callar la mente....la mente se calla.
Y cuando mi mente se callo por un segundo, senti esa quietud que ningun novio ni ninguna playa me habian podido dar.
Por supuesto que esos momentos son escasisimos y tuve momentos donde en mi celda personal crei que iba a volverme loca. Senti que mis fuerzas estaban al limite, lloraba, puteaba...pero nada podia hacer mas que seguir meditando.
La falta de placer es lo que me volvia loca, la comida era simple y basica, no podiamos leer ni escribir, ni pintarnos las unas, ni cantar, ni reirnos. Solamente encontre dos placeres, uno era observar las hormigas, las lagartijas, algunos sapos....que se pasaban el dia en el jardin.
Otra....era pararme descalsa sobre una alfombrita de bano que me masajeaba los pies.
El resto amigos......fue una tortura.
Pero claro, ahora que escribo el blog me siento feliz que estoy fuera de alli...mientras que en los 12 dias me la pase preguntandome...que hice para venir aca....donde me equivoque?

Pero insisto, senti paz. Senti quietud y algo interno que no habia sentido en estos 30 y pico de anos que llevo de memoria.
Todo tiene una logica, el silencio, la comida liviana para poder meditar mejor, las no distracciones (por eso no se puede leer ni escribir ni hacer nada), las celdas individuales de meditacion con el piso frio helado y un almohadon duro para que no te duermas.
Nunca me habia sentido tan presa. No estoy acostumbrada a la disciplina de este modo, ni de ningun modo, pero hoy.....que termino...entiendo....que de otra manera hubiera sido dificil lograr la quietud.
Y los recuerdos lindos, se me vinieron a la mente tantos momentos lindos de mi infancia,.

Muchas cosas lindas que me encanto recordar, muchas cosas feas que necesite revivir para poder sanar. Estuve dos dias enteros con fiebre, cuando la profesora me tomo la fiebre no me quizo decir cuanto para no sugestionarme pero yo se que estaba volando de fiebre.
La reaccion del cuerpo como me dijo la maestra. El cuerpo y la mente van juntos, si estas trabajando para sacar emociones no procesadas como no va a reaccionar el cuerpo?

Otro dia...me agarro la garganta. Mi tiroides, mis pelotas blancas en la garganta son una fija en mi vida. Y cada vez que cerraba los ojos para meditar me daban punzadas de dolor. Y cuando los abria se pasaba, era como si el cuerpo me estuviera diciendo...no te metas para adentro porque hay dolor.
Y me tuve que meter, porque no habia nada mas para hacer.
Y la maestra, sabia ella, una vez mas me dijo. Los problemas en la zona de la garganta son emociones del corazon que por algun motivo no pudieron ser expresadas verbalmente y quedaron atoradas en esa zona.
Hubo dos dias el cuarto y el sexto que crei morirme. Que crei que no iba a aguantar...pero que iba a hacer? No me podia ni escapar ni desaparecer.
Y aca estoy. Y anoche cuando el silencio se termino, nos miramos todos....y nadie podia hablar.
Nadie sonrio por una hora y recien empezamos a hablar despues de un tiempo.
Todos sentimos lo mismo, que fue durisimo. Pero que tambien son esas cosas en la vida que hacen de punto de inflexion entre un antes y un despues.
A mi ya el ashram me habia tocado el alma, pero esto no se compara.
Asi que hoy, estoy en un ciber, con la chica de Austria que me dijo......te miraba todos los dias como te sentabas al lado de las hormigas...y esa era mi alegria del dia. Y fuimos a comer todos juntos..todas personas normales que sonreimos y comimos comida rica.
Todos...todos....estamos satisfechos con la experiencia.
Y una cosa quiero contar, uno de estos dias, creo que era el sexto...caminaba yo por el pasillo....loca, triste, llorando, nerviosa, angustiada.
Se me acerco una india de como unos 60 anos....otra meditadora...y sin mirarme me dio una fruta que no reconoci y me senalo un arbol que habia ahi fuera. La fruta habia caido del arbol y la india me la regalo.
Ese dia pense que me iban a echar de lo que llore. Me emociono tanto su gesto.
Y ayer...cuando rompimos el silencio me dijo....te vi tan angustiada que pense que te ibas a ahogar. Y tenia razon! Es que para las indias es mas facil esto, sera que estan acostumbradas al sufrimiento o a la meditacion o no se.
Pero para las 6 europeas que eramos...las experiencia fue mas dura. Es que los indios son mas sabios, no tengo dudas de ello.
Pero hoy sonrio, vamos con Victoria y Britta a comer afuera a escuchar musica y a dormir en un lindo hotel.
Y siento paz.